Sekitar 2 hari yang lalu, seseorang bertanya, "Loe pernah gak bosen nge-blog?". Sempet mikir bentar dan akhirnya gue jawab, "Gak. Gue gak pernah bosen nge-blog." Selama ini, gue lebih banyak menceritakan apa aja yang gue lakukan setiap harinya, dari pagi mpe malam. Jadi, selama hari2 gue masiy berjalan, maka gue pun masiy punya bahan untuk nge-blog. Dan benar. Blog bisa membuat kita belajar. Terlebih, membuat kita semakin mengenal diri kita sendiri, hingga akhirnya menyadari bahwa perubahan sekecil apapun itu, pastilah tetap ada. Misalnya saat menghadapi masalah. Dulu, mungkin terbaca, gue masiy bisa untuk curhat panjang lebar ke temen2 gue, seperti Adit, Didi, Dedet, Rizky, dsb. Sekarang, mungkin terbaca, gue lebih introvert kepada mereka. People change. Jadi gak usah ngerasa takut sendirian berada dalam perubahan. Benar kata seorang teman. Yang penting, kita suka dengan perubahan itu.

Sekarang gue mau cerita tentang hari kemaren dan hari ini...

Kemaren
Gue bangun jam 1/2 7 pagi. Langsung ngendon depan kompi, bikin surat2 lamaran agi. Hm. Akhirnya, gue bangkit dari rasa malas yang sempet mendera gue selama sebulan ini. Meskipun gue kadang ngomong ke orang, "Eh, cariin gue kerja donk! Ada lowongan gak di perusahaan loe?", tapi sebenernya gue gak betul2 berniat dengan omongan gue itu. Hehe. Tapi ntah yah, kalo tiba2 yang gue ajak ngomong kasiy respon, "Oh, ok! Ada lowongan niy di perusahaan gue, sebagai asisten manager HRD. Loe Senen langsung kerja ya!". Pastilah gue langsung ngangguk2 kek boneka kayu Noddy. *ngayal*.

Gue mau cerita jujur di sini tentang perasaan gue kemaren2 dalam mencari pekerjaan. Terus terang, gue dah males semenjak gue ikut psikotest di IBM. Gue waktu itu lom mau mengakui ke kamu, BloG, kesalahan apa yang gue perbuat saat psikotest IBM tersebut. Tapi sepertinya gue bilang dey, kalo gue abis ngelakuin kesalahan tolol yang seharusnya gak perlu terjadi, mpe gue ngerasa gak penting sama sekali untuk mengingat2 kesalahan itu agi. Tapi toh, kesalahan itu emang perlu gue inget, biar gue gak melakukannya agi. Sebenernya, kesalahan kecil tapi efeknya fatal! Gue lupa naruh book code di lembar jawaban gue. Yah, trus gimana caranya IBM ngecek jawaban gue? Karena meskipun soal2 di setiap buku sama, tapi nomernya dibolak-balik. Ada beberapa orang yang melakukan kesalahan serupa. But I don't give a shit with them. Yang penting, gue! Yah, kenapa gue bisa seceroboh itu?! Gue baru nyadar belakangan. Bikin lemes. Tapi gue masiy berharap Tuhan kasiy gue mukzizat. Ternyata gue failed. Ntah karena hasil psikotest gue emang gak memenuhi kriteria atau karena kecerobohan gue. Yang pasti, gue kecewa.

Lalu rasa males gue sempurna dibentuk karena kegagalan sewaktu mengikuti psikotest di Astra Honda. Meskipun bidang pekerjaan yang ditawarkan (yaitu IT) emang bukan bidang pekerjaan yang gue inginkan, tapi setidaknya kegagalan tersebut membuat gue berpikir, "Apa gue ini bego ya? Kok gue bisa kalah siy sama yang laen?"

Lalu gue pun jadi pesimis. Gue takut, pada psikotest2 laennya, guepun akan mengalami kegagalan2 agi, yang disebabkan oleh berbagai macem alasan. Gue takut, gue emang bukan seorang sarjana yang competent. Gue gak envious dengan orang2 yang punya nilai akademis di bawah gue tapi lebih dulu dapet kerja dibandingkan gue. Karena menurut gue, nilai akademis emang gak terlalu ngefek untuk hal2 semacam itu. Tapi gue envious dengan orang2 yang istilahnya... gak punya pengalaman di luar kegiatan belajar, gak tau apa2an di luar buku kuliah yang sarat dengan teori... but mereka dapet kerja lebih dulu dibandingkan gue!

Gue sempet ngerasa gue ini bukan orang yang "kuper". Ok. Nilai akademis gue emang gak tinggi2 amat. Tapi bicara tentang pengalaman organisasi? SMA gue ikut OSIS, Sekbid Kesenian Budaya, dsb. Kuliah gue ikut organisasi Himpunan. Acara pentas seni, bazar amal, mpe demo mahasiswa pernah gue jabanin. Jabatan dari sekedar seksi konsumsi mpe ketua koordinator pernah gue emban. Prestasi dari Juara I penulis dan pembaca cerpen mpe Peserta Terbaik II LDK pernah gue raih. People do find me intelligent. Dedet sering ngomong, "Kalo minta dijelasin sesuatu, ke Sasha aja. Dia bisa banget bikin orang dari gak tau jadi tau.". Kalimat2 yang membuat gue proud terhadap diri gue ndiri, seperti, "Gue yakin loe pasti bisa, Sha! Loe kan pinter. Apalagi kalo loe dah sangat menguasai suatu bidang yang loe hadapin." Even, tante gue bilang, mata gue aja menunjukkan intelektual gue.

Gue gak mengada2 dengan semua itu. Dan gue juga gak mengada2... dengan semua itu, maka ambisi gue untuk berhasil dalam bidang apapun, sebenernya BESAR. Dalam sekilas, orang2 mungkin gak bisa melihatnya. Tapi mau tau buktinya? Hasil personality test yang gue lakukan di kampus mengatakan bahwa sifat dominan yang ada pada diri gue adalah ambisius. Dan gue sebenernya benci dengan orang2 yang gemar under estimate in gue *lirik beberapa pihak yang bersangkutan*. :D Biasanya gue cuma bisa ngomong dalem ati, "Liat aja. Gue akan buktiin kalo gue gak seperti yang loe kira." Bahkan gue sempet berpikir, interview dan psikotest gak guna! Gue bisa aja failed pas interview karena rasa gugup yang tiba2 mendera. Atau gue bisa aja failed pas psikotest karena kebetulan saat itu gue agi dalam keadaan tidak fit. Tapi kalo gue dikasiy kesempatan untuk menunjukkan kemampuan gue dengan cara terjun langsung ke dalam bidang pekerjaan itu, gue pastikan, gue bisa do all the best I can do.

Jadi, jika gue kehilangan ambisi, itu berarti gue bener2 kehilangan. Seperti selama sebulan ini. Saat gue males untuk seeking a job. Gue berpikir, "Ngapain gue capek2 dateng untuk interview atau psikotest? Toh akhirnya gue gagal2 juga." Udah gitu, gue gak mau, bonyok gue, yang melihat gue bolak-balik dateng ke perusahaan untuk selection test tapi selalu tidak berhasil, kemudian berpikiran, "Anak gue kenapa yah? Kok gagal mulu?" Ah, katakan gue terlalu percaya diri, terlalu sok, atau terlalu berego tinggi. Tapi gue emang gak mau, bonyok gue, yang sering muji2 gue setiap dulu gue dapet prestasi, yang taunya gue mahasiswa pinter (bisa kepilih sebagai anak international class dan lulus dengan nilai skripsi A)... lalu mulai berpikir, bahwa gue ini anak yang sebenernya gak punya kemampuan apa2. Jadi gue lebih memilih untuk gak mencari2 lowongan kerja agi, biar gue gak usah dipanggil untuk interview atau psikotest, thus kalo gue mpe sekarang lom dapet kerjaan... bonyok mikirnya bukan berarti karena gue gagal mulu tapi karena emang gue gak ngelamar pekerjaan apapun.

Kamu boleh ngetawain gue, BloG, ngetawain gue yang punya pikiran2 se"aneh" itu. Toh gue bicara tentang kenyataan. Yang penting, kini gue get back to sky, to reach my dreams. Alasan pertama yang membuat gue kembali bersemangat untuk mencari pekerjaan agi, gak muluk2. Gue bored dengan aktivitas gue sekarang! Gue butuh sebuah rutinitas agi. Ditambah kini gue merasa so miserable di rumah, tanpa nyokap yang untuk melihat guepun males. Hikz! :( Ah ya! Alasan sederhana laennya adalah... banyak hal yang mau gue lakukan dan itu pen gue lakukan dengan biaya gue ndiri. Mulai dari kursus bahasa Mandarin, fitness, belanja, mpe dugem! Mau tau alasan sederhana laennya yang... sedikit sentimentil? Gue pen tiap bulan bisa nyumbangin uang ke ortu gue, seperti yang dilakukan abang gue ke ortu gue.

So, begitulah. Kemaren gue bikin 6 surat lamaran. Ada beberapa prinsip yang mulai dikendurkan. Misalkan gue dulu yang cuma mau nerima pekerjaan kek ginilah, kek gitulah, kini gue coba untuk menerima pekerjaan yang juga kek gonolah, kek gotolah. Bukan berarti gue kini merendahkan kualitas diri gue ndiri. Tapi gue harus realize, bahwa chances never knock at my door twice. Satu prinsip yang harus gue pertahankan adalah... gue KUDU mencintai pekerjaan gue. Gue masiy percaya kok, dengan ucapan yang ditujukan pada gue saat itu, "Gue yakin loe pasti bisa, Sha! Loe kan pinter. Apalagi kalo loe dah sangat menguasai suatu bidang yang loe hadapin." Kalopun akhirnya gue gagal, bukan berarti gue dah percaya pada omongan yang bulshit kan? Gue gak peduli agi sama orang2 yang pernah ngetawain gue karena ngirim surat lamaran banyak banget ke berbagai perusahaan. Gue bahkan gak peduli agi kalo bonyok akhirnya berpikiran bahwa gue ini gak sepintar yang mereka kira. Yang pasti gue berusaha sebaek2nya. Tuhan pasti tunjukkan jalan terbaik pada umat-Nya yang mau berusaha. Dan jangan lupa tetap berdoa yah, Sasha. :)

Ok, jam 1/2 11 an, gue dan Ranggi baru cabut dari rumah dan pergi ke kampus. Sepanjang perjalanan, gue gak ngobrol banyak. Perasaan gue agi gak nyaman. Masiy bete sama sikapnya semalam. Masiy sedih sama sikap dinginnya nyokap. Well, mpe kampus langsung menuju Ged. S lantai 2. Ke bagian perkuliahan, mau ambil ijasah yang dah dilegalisir, ternyata gue dioper ke bagian keuangan di lantai 1. Sebelum turun, transit dulu di bagian pengambilan transkrip dan di ruangannya Pak Yudith. Ranggi ada keperluan di kedua tempat tersebut.

Lalu gue fotokopi beberapa lampiran untuk surat lamaran gue. Abis itu ke kantor pos kampus. Trus ke Gedung M karena Ranggi mau ambil uang di ATM. Ngelewatin keramaian acara Dies Natalis. Kemudian kita nongkrong di Thayeb. Gue makan nasi Padang pake kikil dan gulai kambing. Aduh, laper banget soalnya! Kebetulan sambil nungguin Daniele. Dia bilang dia pen ketemu gue hari itu.

Selesai makan, Daniele baru nongol. Trus si ganteng Dinand juga muncul. Kita duduk bertiga. Ngobrol2, canda2. Ranggi ngumpul sama temen2nya yang laen seperti Mamo, dll. Trus Kinoy dateng! Huaaa! Ganti penampilan gitu! Rambutnya botak trus pipinya tembem! Ada apa, Kinoy sayang? Well, ternyata Kinoy senasib dengan Daniele, sama2 baru putus dari ce. Trus curhat2 gitu dey. Aduh, makin banyak lelaki jomblo di dunia ini! Mari2, mendekatlah pada sayah! Hehe. :P

Jam 1-an, gue dan Ranggi cabut dari kampus. Sebelumnya, balik agi ke kantor pos karena sertifikat gue ketinggalan di situ. Uh, sembrono! Gue sempet "diomelin" sama Ranggi dan sama penjaga pos nya. Tauk niy. Nowadays, penyakit sembrono dan pikun gue sedang parah2nya. Apa karena jauh di lubuk hati gue, there's sumthing yang membuat gue gak bisa fokus pada suatu hal? Yeah, yeah, I'm dazed! Hari ini aja, gue baru ngeh, kalo gue kelupaan ambil ijasah yang dah dilegalisir di bagian keuangan kampus! Nonsense! Padahal itu kan tujuan utama gue dateng ke kampus?!

Daniele sempet bilang, "Udah, Sha, selama Ranggi di Rasuna, loe pergi aja sama gue. Ntar pas mau nonton, baru dey loe ketemuan agi sama Ranggi. Ntar gue drop loe dey!" Tapi akhirnya gue ikut Ranggi juga ke Rasuna. But, sepanjang perjalanan ke Rasuna, gue gak banyak diem agi. Gue mulai ceria. Curhatan Daniele dan Kinoy bikin gue "belajar".

Ranggi mampir dulu di club deket Pafest. Mau fitness. Gue nungguin dia sambil duduk2 di ruang aerobic. Orang2 club nya baek2 dey. Gue kenalan dan ngobrol sama instruktur aerobic nya yang bernama Mbak Yani. Ternyata tetanggaan sama Didi! What a small world! Lalu sama boss nya gue disuruh jadi member juga di situ. Trus sama beberapa member di situ gue ditanyain, Kok gak latihan niy?" So, gue gak bete2 amat nungguin Ranggi yang fitness mpe 2 jam. Bahkan gue dipinjemin buku Rasuna juga lho sama instruktur nya. Eh, Ranggi juga setiap 1/2 jam dateng nemuin gue. Trus duduk2 bareng gue sambil istirahat.

Dari tempat fitness, baru ke apartment. Ranggi mau mandi. Di apartment, ada Uwee dan Nino. Jam 1/2 6 lewat, baru dey gue dan Ranggi cabut ke Town Square. Kita mau nonton film Arisan yang maen jam 19.05 (berdasarkan info yang gue dapet dari 21cineplex.com). Ternyata jalanan macet banget! Dah gitu, harus isi bensin dulu di Mampang karena bensinnya Ranggi dah lewat dari batas E! Baru mpe Town Square jam 7 kurang 10. Lalu ke ATM, beli rokok, dan ngibrit ke bios. Ternyata film nya mulai jam 18.45. Dan dah dipastikan, tiket Arisan abis! Banyak yang bernasib sama dengan gue. Karena terlanjur ngebet pen nonton tuh film, akhirnya pada beli tiket untuk pemutaran jam 21.15 (termasuk gue dan Ranggi). Sempet ragu juga. Masalahnya kalo weekdays, gue harus dah mpe rumah jam 10 malem. Tapi kalo nonton Arisan nya dibesok2in, takut keabisan. Kek Matrix III tuh. Mpe sekarang, gue lom nonton film nya. Hikz! :(

Sambil nungguin film mulai, kita nongkrong di MBC. Duduk di sofa yang empuk. Ngobrol banyak. Canda2. Ada ngeluarin unek2 juga. Ranggi pesen coffee, gue pesen sandwich tuna dan fruit punch. Hoho! Gue bawaannya laper mulu! Anyway, sandwich tuna nya enak dey dan ukurannya gede. Tapi Ranggi gak mau bantuin gue ngabisin tuna nya. Huh! Masa siy dia niat banget pen ngurusin badan? Padahal dia gak gendut2 banget. Akhirnya dia jadi males makan. Bawaannya olahraga mulu. Gue omelin aja. Abis kalo males makan gitu, bukannya kurus malah sakit, gimana hayo? Akhirnya Ranggi mau juga nyuap si sandwich tuna mpe 5 kali gitu. Tapi tetep aja sandwich tuna nya gak abis. Soalnya emang gede siy.

Menurut gue, film Arisan... bagus! Ceritanya "nyentil" banget. Gue, Ranggi, dan penonton di situ ngakak sejadi2nya pas adegan Sakti dilulurin sama Tika Panggabean. Hahaha! Anyway, salah satu rumah yang dipake shooting tuh film adalah rumahnya Reza. Dan anyway, gue gak ngerti. Kenapa sepanjang film berlangsung dan sesudah film, Ranggi jadi romantis banget ya sama gue?

Film baru selesai jam 23.20. Lalu langsung cabut pulang. Mpe rumah jam 23.50. Trus pisahan. Gue masuk rumah lewat pintu samping. Shit! Pas muncul dari garasi, gue ketemu kecoak! Langsung paniklah gue! Sialan! Tuh kecoak malah ngejar gue! Yeah yeah, gue tau, sebaiknya gue tenang, karena kecoak malah deketin suatu benda yang bergerak. Tapi apa itu berarti gue harus diam di tempat gue berdiri? Huwa, gue kan takut banget sama kecoak! Betenya, di sekitar gue gak ada sapu lidi dan semprotan. Untung tuh kecoak akhirnya menepi. Langsung gue ngibrit, ngebuka pintu dalem, dan... aman. *phew*.

Lalu gue bersih2. Sempet nge-net bentar. Oiya! Gue juga sempet epon Ranggi agi to make sure apakah di mobilnya ada seplastik VCD yang mau gue balikin ke Video Ezy. Untung ada. Wah, dah gue bilang kan, penyakit sembrono dan pikun gue akhir2 ini gawat banget?

By the way, gue minta maaf banget sama KK Pandu. Gue gak jadi epon dia tadi siang karena gue lupa. *sigH*. Baru nyadar belakangan, pas gue jauh dari yang namanya WARTEL. Lalu lutuna, sejak maren, gue kalo epon2an sama Kk Pandu, banyak gak nge-klik nya dey! Seperti... saat Kk Pandu epon gue, eh gue agi bobok, dah saat gue balik epon Kk Pandu, eh Kk Pandu nya yang agi bobok. Atau saat Kk Pandu epon gue, eh hp gue agi silent, giliran gue mengharap Kk Pandu epon gue, eh malah gak diepon2.

Hari Ini
Gue bangun pagi jam 9. Gue ngerasa bersalah karena melanggar rules agi. Gue pulang di atas jam 10 malem. Selaen sedang sembrono dan pikun, akhir2 ini gue juga jadi pengecut. Kalo ngerasa bersalah, gue cenderung menghindar. Ntah apa yang membentuk gue jadi begini. So, pagi itu gue sibuk2in diri dulu di kamar. Setelah punya keberanian untuk ketemu bokap, gue baru keluar rumah. Bener kan? Gue ditegur gara2 pulang telat.

Dan seharian ini gue lebih banyak di dalem kamar ijo. Gue tau, gue salah. Seharusnya gue bisa bersikap biasa, malah bagus2 bersikap lebih baek, untuk merebut kembali hati nyokap. Mungkin dengan bangun pagi. Mungkin dengan show her kalo apapun yang terjadi gue masiy tulus bantuin nyokap ini itu tanpa harus diperintah. Tapi sebaliknya, gue justru malah menarik diri. Mungkin nyokap sekarang makin sebel sama gue karena melihat di diri gue gak ada usaha untuk memperbaiki kesalahan. That's why, gue besok2 harus merubah sikap. Gue kan gak bisa yah, BloG, gue di kamar ijo ini nangis2 karena merasa kesepian "ditinggal" orang2 rumah, tapi gue sama sekali gak mencari usaha untuk menyelesaikan masalah yang ada? Mungkin kemaren2 dan hari ini, ego gue masiy jalan. Gue seperti menjawab "tantangan" nyokap, "Ok, kalo mama gak mau peduli agi, aku juga bisa gak peduli agi." Tapi gilaaa! Dosa banget gue! Agipula, walau bagaimanapun, gue sangat membutuhkan nyokap. Kalo gak membutuhkan, gue gak mungkin donk ngerasa sesepi ini?

But, dari kesedihan ini, gue dapet kebahagiaan lho. Hubungan di antara bokap dan nyokap jauh lebih baek dari kemaren2. :)

Well, siang tadi, sempet ujan deras disusul petir sambar menyambar. Gue langsung cabut kabel komputer dan koneksi dari telfon ke modem. Gue gak mau agi donk modem gue kesamber agi. Abis itu gue tidur. Hueh, nyenyak! Baru bangun jam 5 sore. Trus gue mandi dey.

Malemnya, gue agi2 di kamar. Baca, dinner, dll dst dsb, semua di kamar. Niy kamar bagaikan kamar losmen yang gue sewa. Ok, ok. Besok gue akan rubah aktivitas gue. Tapi gue takut sedih kalo ternyata kehadiran gue di luar kamar losmen ini bikin mata nyokap malah gerah.

Hikz. Sepi sekali. Peluk Adesasha donk... :(